SVP je suis en manque de ✨potins✨
C'est quoi le truc le plus gênant qui vous soit arrivé au travail ?
C'est quoi le truc le plus gênant qui vous soit arrivé au travail ?
Comments
Un partenaire coréen est là depuis plusieurs jours. J'ai du mal à digérer le repas du midi et passe "un peu" de temps aux toilettes
On frappe plusieurs fois à la porte - je m'inquiète pas trop, il y a plusieurs toilettes
Il avait essayé de me saluer avant de partir - je me suis fait tout petit
Le patron pensait que je l'avais fait exprès pour ignorer le partenaire
J'ai eu "un peu" honte
Je visionne l'enregistrement avant de le mettre à dispo des étudiants : vue plongeante dans mon décolleté (T shirt échancré) avec possibilité de zoomer. 😱 La caméra était en hauteur, au niveau du vidéoprojecteur.
Ils n'ont jamais eu la vidéo ! 😋
Je me mets en caleçon entre le camion et le bâtiment pour mettre ma tenue de travail.
Depuis, quand je reviens dans cette boite, on m'appelle le stripteaseur.
La grande classe !
Inutile de te dire que je suis rentrée directement chez moi et que je n'ai pas fait de détour 😎
J’ai gueulé dans le micro de l’accueil qu’on avait besoin d’un vendeur cheval pour la caisse 3.
Et la cheffe en question était la soeur d'un vieux camarade présent autour de la table.
Silence de quelques secondes dans l'open space, puis tout le monde explose de rire.
Je suis encore mortifiée en y repensant.
Je lui réponds : c'est Le Maire.
Il m'a rejoint et là, juste devant ses gardes du corps (qu'il n'avait pas remarqué...) il commence à parler de péter ses genoux.
J'ai dormi la tête dans le creux du coude, le bras posé sur le lave-main.
Et après j'ai animé une réunion interminable avec ce motif incrusté dans mon visage 👍
A chier, ouais
Suite à cela j'ai acté par décret que j'étais désormais trop vieux pour faire le jeune
Avec des plaies.
- Il faisait "Hhaaaaaarggg"
Le type : "ET BAH VOUS AVEZ DE DROLES DE JEUX AVEC VOS COLLEGUES"
Ceci dit, après coup, on a bien ri et on a même su que le client avait un petit pantalon de flanelle très fin 😅
Deuxième classe.
Un pit entre pour prendre le café.
On discute avion en papier.
On passe de la théorie à la pratique pour savoir qui a raison.
Le colon entre.
Moi au garde à vous un avion à la main.
Le pit continue tranquille le sien.
Le colon, déstabilisé, passe son message.
- t'arrête pas, faut pas avoir honte.
Sur-réaliste.
- Vous avez une calculatrice ?
- Pas besoin je sais calculer.
C'était mon patron.
Les autres qui attendaient se marraient
Plus tard dans la journée, un collègue me demande de le conduire avec la voiture du taf. Mon tel se connecte en BT, je laisse en pensant entendre mon podcast. C'était pas le podcast...
Les travaux sont sur le point de finir dans les nouveaux locaux,
J-1 avant la fin de la periode d'essai et le début de l'opé dedtockage. Le jour de la fin des travaux, les ouvriers remballent
Je place tout ça grosso modo, histoire de vérifier que mon plan soit aussi bon IRL que sur le papier.
Ça l'est.😎
Je commence par les voitures à l'entrée, puis celles autour de l'espace détente, avant de finir par le gros monospace rouge près des bureau en openspace.
Le moment parfait pour m'occuper du gros monospace rouge près des bureaux en openspace
"Tiens tu es dispo, est ce que tu peux renseigner monsieur"
J'observe bien la personne en question puis entonne " "bonjour madame !"
"Parlons cul..."
La cheffe d'etablissement est même venue me féliciter en se foutant de ma gueule (elle était géniale !)
En revanche ma collègue a sorti un "voulez vous que je la tienne?" à un directeur.
Elle parlait de sa tasse.
J'ai dû me retenir d'exploser de rire 😬
J'ai résisté, mais mes collègues se demandaient pourquoi je me mordais les lèvres.
il a eu l'air surpris, m'a dit non, et on est resté silencieux pour le reste du trajet.
c'était un ministre.
il sortait avec la graphiste, qui était assise en face de moi. Tous mes collègues savaient, moi non.
Mention spéciale pour ma période de stage dans un hotel étoilé, c'était adultère-land.
Moi: Woops
Elle: Coccyx cassé
Yeah
Elle venait ensuite avec un petit coussin en forme de bouée pour s'asseoir à son bureau!
Une amie hôtesse de l'air tombe sur Gérard Lenorman pendant un vol. Elle l'aborde :
« Oh, je suis tellement émue de vous voir, vous avez bercé mon enfance ! »
Et de se mettre à fredonner : « 🎶 Le petit pont de bois 🎶 »
La première fois, le boss a hausse la voix en me demandant si je voulais un oreiller... déjà, la gêne.
La deuxième
Je me suis réveillée deux heures plus tard dans une salle vide. Il était 16h et il fallait que je retourne a mon bureau au milieu du plateau... 🤦🏼♀️
Moi j'étais rentrée en urgence dormir chez moi pour la même raison (je tenais vraiment plus) et à 16h mon boss appel "mais t'es où ? Le rdv client !"
🤦♀️
1/2
Oui mais vous savez, son problème c'est qu'il a du mal à se réveiller le matin.
j'étais 🔴,suis resté calme, j'ai rigolé 🟡
pas l'unique fois évidemment. /fin
1-Aller chez un client 👔
2-Y faire popo 💩
3-oublier de fermer la porte à clé. 🔑
4-voir la frayeur dans les yeux du client qui ouvre la porte porte🚪👀
Soutine
J'espère que c'était le demi chauve auquel je pense XD
Se faire délivrer par le garde champêtre.
Et chercher sa dignité.
Oui j'ai écrit je t'aime à mon big big big boss.
Et là, par la porte, entre, Pierre Rahbi. 😱
Je comprends pas pourquoi les associés avaient invité ce type pour faire un partenariat (qui heureusement ne s'est jamais fait).
Mais sur le coup je me sentais très mal et on m'a bien engueulée.
Le recruteur me demande si j'ai des enfants. Je réponds que non. C'est déjà bordeline, mais ok, passons. Il me demande si je compte en avoir. Je lui réponds à nouveau que non. Je sens le malaise monter de...
Vient la question sur ma situation familiale. A ce moment, je regarde sa collègue qui prend des notes. Elle me dévisage, constate mon niveau de patience négatif. Je prends une...
Après ça silence, bafouillages, clafoutis et popcorn. Fin du rdv 🤘
Je mets ma plus belle chemise -couleur saumon- bien repassée le matin même.
En arrivant au taf, j'enlève ma veste et... ma chemise part en lambeaux. Repassage trop chaud !
Ne restent plus que le col et les poignets d'à peu près potables.
Je remets ma veste.
Merci la couleur saumon.
Malgré que j'aie pris soin de bien fermer ma veste, l'entrebâillement m'a trahi.
Depuis, je ne repasse plus mes chemises.
Le Directeur Régional vient me voir "j'ai un souci avec mon PC vous pouvez regarder ?"
J'en peux plus, je veux rentrer, jsuis HS mais je peux pas dire non, c'est le client.
Donc j'y vais.
Je fais mon truc à cheval sur ses 2écrans mais y'a un truc noir qui me gène sur celui de droite donc je clique dessus pour le virer.
Là une main se pose sur mon épaule "vous devriez rentrer vous avez l'air fatiguée" ...
Je cliquais sur une mouche.
Je regarde mon doigt, rien.
Je regarde l'écran, elle est bien écrasée.
Je frotte, rien.
C'te conne était entre la dale de l'écran et la protection de dale.
Depuis j'ai une tache, qui est devenue grise avec le temps.
"Eh bin ça sent pas la sueur ici !"
"Normal, ici on se lave."
Je me suis retournée c'était le général 3 étoile commandant la circo en inspection.
https://x.com/CERN/status/1707054178625864177?s=20
Moi => répondre à tous => « Et comme on dit chez moi, un Jean Bonal, des Jean Bonaux »
“- Justement je viens vous voir car elle est décédée.
- Oh, mince! Pas trop grave j’espère…”
Le blanc qui a suivi a été très très long…
"ma maman...elle est morte..."
"oups ...pardon.....euh.... et elle faisait quoi avant ?"
" aaAAAARRGGHHHHHHhhhhh !"
Aller aux toilettes le temps que mes nausées passent.
Sortir des toilettes.
Voir tout l'open-space qui me regarde en se disant "ah mais c'était lui le bruit de vélociraptor !" avec de la pitié dans les yeux.
😱 🤢
P'ti tailleur pantalon noir pétasse et chignon lisse ✔️
Sauf que hyper timide et en panique, je suis allée 3 fois faire pipi avant la prés.
Je l'ai faite avec la braguette grande ouverte.
Ils n'ont rien écouté de la prés, ils n'ont vu que ça.
...
Un ange passe 😬
Lieu
Bureau du médecin
Une médecin a ouvert un ticket au support informatique lecteur de carte CPS hors service.
Je monte a son bureau je frappe et j'entends distinctement un "oui"...
Bref je rentre et 😶🫥🤭
Le "oui" n'était pas pour moi 😇.
J'ai vite fermé la porte.
Une des secrétaires de direction avait pour amant un collègue. Ils se voyaient souvent entre midi et deux dans son bureau a elle.
Un jour je l'appelle et en decrochant, le "oui" entendu n'avait visiblement pas été contrôlé 😬
Moi après la fin de son appel : "C'est migon comme nom Mila. Mes cousins ont appelé leur chien comme ça!"
Ma responsable d'un air pincé : "C'est notre fille..."
Un peu plus tard, un collègue raconte le potin sans savoir qui était concerné... Il parlait au principal intéressé !
Je m'excuse, dis que je suis fatigué avec cette mimique : 🤪.
Elle se fige.
La🌡 devient glaciale. 🥶
Son co-bureau passe me voir après : "c'était nul ta grimace, ça l'a blessée".
Elle avait un strabisme si léger que je ne l'avais pas noté. 😲
Sélection des caissières, il refuse une candidate qui me semblait très bien pour le poste, je lui demande pourquoi.
Sa réponse :
- Tu la baiserais, toi ?
Je vais lire la suite, maintenant.
Je voulais dire que son comportement ne méritait même pas d’être appelé « un ami ».
"Is it your first tattoo?
-no, you did my first one[...]
-...sorry, I tattoo a lot of people you know.
-[...] yesterday "
Devant de scène protégé par 1 rideau noir jsq par terre.
Me déplace pr checker le son voix et avance au bord prudemment.
Mais le vent a mis le rideau à l'horizontale.
Alors tel 1 toon Jay disparu dans le vide en marchant dessus
J'allais prendre l'ascenseur et une dalle de moquettes au sol etait un peu décollées.
je me coince le talon dedans et je tombe à genoux, pile au moment où l'ascenseur s'ouvre et mon boss en sort. Lui rigolard "je ne vous en demande pas tant mademoiselle"
En reculant, j'ai vu que j'avais dessiné une bite.
"Vous êtes sûre Madame ?"
Fou rire de la classe.
Je pense qu'ils et elles en rigolent encore dix ans plus tard.
J'ai mis mon pied dans la poubelle. J'ai perdu mon soutif. J'ai eu mes règles en direct. BREF. Le bonheur d'être en public. Debout.
Mon premier poste de CPE. J’avais un minuscule bureau sans fenêtre. Et un jour, je lâche un tout petit pet, mais alors ULTRA vicieux. Sur une
Je sors de mon bureau. Et au moment où je referme : l’adjointe est là, devant moi.
Petite madame adorable,
Elle me dit : Monsieur Xéno, il faut qu’on parle du cas de l’élève Machin.
Moi : Ok, j’vous accompagne.
Elle : Bah on est là, allons dans votre bureau.
Moi : Mais non mais non.
Elle ne me laisse pas le temps, elle met sa clé, tourne, et
Et là, l’émotion sans doute, elle lâche un « WOPUTAIN ! » de camionneur, totalement décalé.
Je l’ai recroisée des années plus tard.
Elle se souvenait.
Marie-Claire, si vous lisez ça, je vous en prie pardonnez-moi 🤣🤣🤣
La teu-hon 🤣
https://bsky.app/profile/enfeetamine.bsky.social/post/3kae2ttohkb2e
On était jeunes arrivées, un groupe de 12. Un peu fofolles.
Juin, elle nous balance des mails joyeux
L objet du dernier "celété"
Sauf que elle s est trompée à mis ds destinataire
Et 1 mr celete, directeur national nous a répondu merci 😂😂
Simulation dégagement en urgence .
Je fais la victime , moquette au sol
Mon collègue m attrape par les mains.. le sarouel accroche
Hello kitty sur mon boxer est apparue 😂😂
On a rit pdt qq années
Depuis je ne pose plus ce genre de question 🙊🙊🙊
Patient tétraplégique qui a répondu en rigolant "oh ça ne vous inquiétez pas!" (il était adorable et plein d'humour).
La H.O.N.T.E
Me suis confondu en excuses
En vrai j’aurais voulu m’enterrer
Le lendemain tout le monde reçoit un mail concernant la propreté du congélateur mentionnant une bouteille d'Orangina explosée.
Oups.
J'ai cassé la manette et brusquement disparu SOUS le bureau comme le fauteuil descendait 1/
Le désavantage c'est qu'elle était toujours pliée de rire en traversant la salle d'attente pour repartir et que la quinzaine de personnes qui attendait que 2/
Ben de rien, la fonction clown s'est activée à l'insu de mon plein gré ^^
Elle est en pleine conversation téléphonique, fort, sans un bonjour pour l'équipe, la connasse parisienne type pas polie pr 1 sou
Je le lui dis.
Erreur fatale !
"C'est une tâche de naissance !!!"
😬
Je la remercie presque d'avoir été si dédaigneuse envers les collègues, ça m'enlève un petit pouïême de remords.
En fin de journée, plus personne dans l'open space (croyais-je) je suis prise d'un méga haut-le-cœur et je me penche pour vomir au-dessus d'une poubelle.
(Tu vois venir la suite)
Je me suis pas démontée et j'ai dit d'un ton détaché : "c'est rien, j'ai eu un haut-le-cœur", comme si y avait rien de plus normal que de dégueuler au bureau un mardi soir.
« Bisous, chouchou »
😬🫣
(Il m’a répondu par mail « je pense que ce message ne m’est pas destiné » puis, lors des vœux de la Direction, m’a dit que ça l’avait beaucoup fait rire. A votre service, toujours prête à me ridiculiser 🫡)
Je rentre le numéro, valide et part.
On s'est retrouvé avec une ramette de copie de la facture que j'envoyais, c'était en mode photocopie et j'avais mis le numéro en quantité 😬
C'était genre il fallait imprimer au dos de feuilles déjà utilisées
On me laisse seul je bidouille avec un ordi en allemand
Arrive un mec de la salle imprimante pas content du tout
J'ai appris la différence entre drücken (pousser) et drucken (imprimer) 😳
Tellement fort qu'il s'est assommé sur son bureau, et est tombé de sa chaise.
Fou-rire de le voir assis au sol avec le front rouge écarlate.
Heureusement, il a éclaté de rire.
Il y a 4 ans, j'étais en formation pour le capes, dans des lycées. Un jour j'avais tiré mon lait a midi et li dans le congel d'une CPE (avec son accord)
Quand j'ai voulu le récupérer, l'autre CPE m'a demandé "que voulez vous jeune fille"
Sa gueule quand je lui ai dit que je voulais récupérer le lait que j'avais tiré dans son congel était merveilleuse ! Il s'est confondu en excuses
Rude
Moi : euh...
Je portais un tee-shirt marqué : I ride with unicorn & I swim with mermaids 🦄
Voilà...
Je retire mon gros pull.
Et puis je vais voir un collègue pour un point et il me fixe très sérieusement :
tu sais tu n'as pas besoin que ce sont des vrais, ça se voit...
Le tee-shirt : No SILICONE 😭
Moi, seule sur un étage avec 6 résidents, la chambre de veille inondée, mon mal de dos,...
Il a finalement dit qu'il repasserait plus tard, ne voulant pas me déranger 🥴
En plus je confirme c'est IMMMONDE ce truc
Le savon c'est pas bon.
🫣
Ah non mais je ne saurais pas où me f..... où me mettre !!!
(Et je veux même pas savoir pkoi tu me pokes ^^ )
(OUI JE SAIS PASSKE JE SUIS KINÉ)
:*
Mon chef assis à côté de moi trouve un cheveux dans son assiette. Il l'enlève d'un air dégoûté (tu m'étonnes).
Le cheveux était toujours attaché à ma tête 😭
(Oui j'avais les cheveux vraiment longs)
J'ai pas eu le choix d'expliquer pourquoi j'étais resté plus d'une heure aux toilettes pour réussir à retirer cette saloperie 😅
À un moment un des clients dit « vous n’avez qu’à developper…
Ce à quoi j’ai répondu « je vais faire mieux, je vais vous livrer Visual Studio et vous vous le développerez vous-mêmes ».
Là, gros malaise de mon chef qui me prend pour un fou.
N’empêche, le client a reconnu qu’il abusait.
A : Il faut que je fasse attention à ce que je mange.
D : si tu te fais pas plaisir maintenant..
A : quoi ?
D : enceinte, on peut faire des folies
A : je suis pas enceinte
D : fais attention alors
J'ai craché mon verre d'eau sur D
Bon, pour ma défense, l'archi était vraiment naze.
😬😵💫😬
Ça créé des liens on va dire… 😭😂
Les nanas: Il est beau et il a l'air sympa.
Moi: Le genre de mec a sauter tout ce qui bouge...
Dans le lot des personnes présentes, il y avait sa femme.
Il ne me dit jamais "Bonjour"...
J'ai emballé les équipements.
J'ai déballé. J'ai fumé et j'ai été chercher le chef à la frontière belge.
On n'a pas tellement bossé les 6 mois après, sauf les 2 ou 3 qui ne fumaient pas.
Le "chef" a fini par se faire virer (abus de biens sociaux), moi avec (plan social). Mais on a bien rigolé.
😂
Elle fumait gratos, le chat allait, on était biens.
Quelle époque ! ❤️
J'avais des petites filles qui me demandaient presque tous les jours "Mais comment il s'apelle ton chat" et je répondais toujours, "il aura un nom demain".
Un jour, j'ai dit "Demain. C'est son nom."
Je l'ai aimé comme jamais.
Je me sens très seul.
Gênance totale...
Et gros fou rire 😅😂
Je ne savais que qd tu es connecté au bureau, les informaticiens au siège de la boite, avait accès à toutes tes connexions....
Erreur de débutant 😊
Ils ont vu ma vie et des incohérences de planning 😂
On apprend la vie en la vivant, hein
Et on cherche pas du tout a savoir :)
1 : leboncoin (on devait être en 2007/2008, je connaissais pas encore)
2 : https://rondesetjolies.com
Anonymisé et envoyé à tlm pour calmer un peu le surf perso :)
Je me suis sentie super coupable parce que la personne s'est excusée 20 fois et qu'elle était très compétente.
C'était lui.
patrick timsit ?
Pour ma part c'est vraiment le Five Guys qui me détraque. J'ai été malade dans trois pays différents après et en rentrant en Eurostar. 😭
C'est quoi un Five Guys ?
Five Guys c'est une chaîne de fastfood américaine, j'aime beaucoup leurs hamburgers car ils sont d'une qualité un peu meilleur qu'ailleurs mais rien a faire, je ne le digère pas.
Je ne crois pas en avoir déjà vu, mais je note !!!
(J'ai donc fait un parfait exemple de connerie mélange de gêne et de "oh merde j'ai donc déduit une info du physique de la personne". Aurais-je eu la possibilité d'un cas pareille avec un homme ?)
Jamais
C'est trop douloureux pour celles qui sont visées à tort
Depuis je sais pourquoi les vieux profs serrent les fesses.
J'ai renversé toute la sauce dans le sac d'une dame à la première assiette
"Mais elle ne va pas nous faire chier longtemps celle là, merde ! Passes la moi, je vais la calmer !"
J'avais mit le haut parleur...
Sophie était juste derrière moi.
(tout doux, en vrai c'était pas à lui mais s'est retrouvé devant moi qd j'ai faut la proposition, et c'était pas CE GENRE de pipe, voyons! C'était le genre ci-dessous)
Le mort lâche sans le vouloir évidemment une caisse.
Tout le monde explose de rire
Deux mecs en costard
- j'ai un rendez-vous
Moi : vous avez un nom ?
- xxx (nom de qqn de célèbre qui passe souvent à la télé)
- (embarrassé) non je veux dire avec qui vous avez rendez-vous ?
Elle a envoyé dans teams le smiley qui s'ecrase la main sur le visage en secouant la tête, en mode "pffff elle comprend" à la personne qui comprenait rien au lieu de nous l'envoyer à nous
J'ai ramé derrière avec l'argument "il faut utiliser les process"
Je me suis donc dé-muté pour lâcher un rot de l'espace et de me re-muter ensuite.
Tout le monde était choqué.
Oups
Je l'ai envoyé au dit collègue.
Voilà voilà...
Avec 2 collègues, j'étais sortie acheter un sandwich à midi.
Et je suis tombée sur le trottoir pavé.
Comme ça.
Je n'ai jamais su pourquoi.
Je me suis écorché la paume des mains et un genou. Et l'amour propre un peu, aussi.
Depuis, ils me demandent tout le temps si je tiens debout. 😭
🍾🍷🍸🍹🍺🍻🥂🥃
Tu es "Kitombe Parterre" ®️ !
Le plateau bien droit sur les cuisses, la vaisselle et l'ego en miettes
J’ai perdu l’équilibre, je me suis retrouvée sur le dos telle une tortue dans la cour de l’école.
Il m'a répondu = "je ne suis pas son mari, je suis son fils. Je savais que j'étais moche, je ne savais pas que j'avais l'air si vieux"
2 patients gndans une chambre,un parano et un épileptique ,c'est l'heure du repas.
Le parano crie " on m'a mis de la strychnine dans mes poireaux" Je suis seule dans la chambre.À ce moment le voisin se met à convulser
Le parano ricane"lui aussi Il a de la striychine"dit-il
Le Convulsant a besoin de soins mais il ne faut pas que le parano se sauve du service
1 J'ai goûté les poireaux Pour prouver qu'il n'y avait pas de strychnine. C'était des endives. Donc normal qu'il ait trouvé ça bizare
Le cheffe (sensée être en congés) rentre au pire moment alors que je me changeais.
"Joli boxer" 😅
Je précise qu'il avait 4 ans...
-maman peut pas vous répondre, elle fait caca 🤷♀️🤦♀️
… J’ai arrêté le yoga peu après.
Celle que tout le monde a vu : me retrouver coincer dans un placard, alors que j’avais une personne qui m’attendait dans mon bureau. Ça a duré 1h et le technicien a dû finir par attaquer la porte à la hache 😭
Le directeur du site s'arrête devant mon bureau et me tend le téléphone portable que j'avais oublié dans les toilettes. Il m'explique que pour m'identifier il a consulté le répertoire et appelé le contact "Maman" pour lui demander comment s'appelait son enfant 😭
Après chaque fois que j'allais aux toilettes les collègues me disaient "oublie pas ton téléphone sinon on appelle ta mère !"
Mon
Gieu
Verdict : il dormait (après une soirée bien (trop) arrosée) 🤣