Tenían que haberle mandado un patinete para que fuera a Moncloa y, después, tenerle esperando dentro, en la zona de servicio, unas dos horas y, cuando la cabeza le empezase a dar vueltas como a la niña del exorcista, habría que decirle: sígame por favor, el Ministro ya ha terminado de cagar...
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Són los putos amos sin k nadie pueda pararles los pies