很好奇大家覺得自己相比於五年前的自己有什麼是當下的自己會認定為「進步了」的地方
可能是因為最近看到一些臉書朋友分享討論回到五年前會做什麼或要不要回去而突然意識到自己已經成為自己認定的更好的人了吧
雖然每天其實都還是在陰暗爬行覺得自己真是難堪又可笑一塌糊塗的人，但相較於五年前竟然還是更喜歡現在的自己
可能光這樣就證明了我不是敢自殺的人吧，還有餘力在意這些屁事的話。
可能是因為最近看到一些臉書朋友分享討論回到五年前會做什麼或要不要回去而突然意識到自己已經成為自己認定的更好的人了吧
雖然每天其實都還是在陰暗爬行覺得自己真是難堪又可笑一塌糊塗的人，但相較於五年前竟然還是更喜歡現在的自己
可能光這樣就證明了我不是敢自殺的人吧，還有餘力在意這些屁事的話。
Comments
雖然本來就是很會出一張嘴假會的類型
但覺得在自信上有稍微穩固一點，不會人家反駁幾句就畏縮或改變想法吧
指的是現實溝通上
因為有時候現場的空氣會對我造成很大的壓力⋯以前倉促地想達成虛假的共識，因此錯失完整捋清自己思緒的機會
當然不敢說是溝通的機會啦，因為絕大多數所謂的溝通狀況其實兩方都只想聽自己講話吧
唉但這點也還是很廢啦 我的腦子就是那種磁粉畫板啊，一緊張下面那個滑鈕就開始狂刷，想寫新的字也寫不了
但從練習到實踐的時間意外的非常之長。。。。
我以為有認知之後我就會改變
沒想到是像運動一樣要花時間練出肌肉記憶的==
在各種運動上幾乎都稱不上有天賦的我在練習這事時也是一如往常的笨拙
但至今也是渾渾噩噩摸爬滾打搞到了今天，感覺有更加享受做每件事吧
雖然我覺得各種無名的怒氣、尖酸論斷的念頭、還有那份揮之不去的對一切的愧疚感可能還是佔主導地位就是了
其實這是我所謂「在生活上更加自在」的具體例子
用自己的步調和方式生活
不會因為其他人怎樣而焦慮的要命或是出現那種做錯事的強烈愧疚感
當然還是很焦慮啦我也只是一個普通的20歲白癡，但就是不會再這麼頻繁地無能狂怒了
被愧疚感駛動的人生其實就是一直在定義錯誤的人生吧
離從所謂的對錯二元對立思維中解脫還有好長好長的一段路
可能台灣教育跟生活步調真的沒有教會人怎麼跟空白相處
覺得從高中的極端受限中抽身後超無措的⋯我不知道是不是大家都跟我感受到一樣的東西，因為我覺得自己無措到像大腦一片空白但持續了一年以上
真的是很恐怖的體驗完全不敢再賭自己重新經歷會變成什麼樣
也常常在想我心靈這麼脆弱的人如果不是幸運遇到了這麼好的朋友、家人、前輩師長環境等到底會多早被天擇掉⋯
明明是要說自己哪裡進步怎麼又再感謝了 唉
雖然覺得自己很差但覺得完全可以想像自己更差的樣子😮💨😮💨😮💨