Ay, mi abuela les llamaba kikis, y a mí casi se me escapaba el pis de la risa cuando lo decía delante de nosotras. Le decía a mi tía: "creo que necesito kikis" 🤭🤭
La de mi amigo Pepe, Doña Josefa, de Tarifa, decía que estaba la mar de mala de la basílica balear, que su Antonio (el abuelo) andaba malo de la prótola y que los muzashos del güinfirsu van con su traje de Ibuprofeno para el frio.
Parece que el hilo ha derivado en confusión de nombres. Os digo el favorito de mi familia. Mi abuela le decía a las vecinas que mi hermano era legionario. Mi hermano es ingeniero.
Un amiguete nuestro, que el pobre nos dejó hace poquito, nos dijo un día que estaba currando en un "por ciento". "Qué cojones es eso?" le dijimos.
El por ciento 🤦🏻♂️:
Una vez, estaba yo de dependiente en punto de caballero y me llego una señora pidiéndome “un polo de langosta” tarde varios segundos pero era un polo de Lacoste
Mi hijo con tres años me pedía brócoli para cenar. Cuando vio lo verde empezó a gritar NOOOOO NOOOO BRÓCOLI. Me costó un poco entender que lo que quería eran RAVIOLI 🤷♀️
Se nos rompieron las bisagras de la tapa del WC. El modelo es Dama Senso, de Roca. Mi marido pidió en la tienda las del modelo "Donna Summer" y el vendedor lo entendió a la primera.
Mi madre empezó a ver la peli Stargate en la tele de casualidad pero la dejó a medias y la buscamos en Prime para alquilarla y poder ver el final. Pronunciar el nombre como Stargay evocó exactamente las mismas vibes de la presentadora de "como un pepino".
Mi mejor amigo es farmacéutico y te partes con las historias de la gente pidiendo medicamentos.
Mi preferida es la del señor que entró pidiendo pastillas de bisagra (Viagra).
Estoy meada con los nombres. Y los de fármacos es que van a pillar totalmente. “Bisagra” tiene sentido en mi cabeza porque es para el “ñiqui-ñiqui” (890 años tengo).
(Hace un montón de años haciendo el cuestionario a una clienta para el consentimiento informado):
Ella: tengo los esteroides perezosos.
Mi yo más profesional anotando: hipotiroidismo.
Jajajajajajjajaa 🤭😂😂😂
Me has recordado a mi abuela pidiendo 'me persigue ', no lo pillaba nadie, tuvo que ir a casa a por la cajita, y era medomina, si mal no recuerdo
Una de mis abuelas, cuando venían sus amigas a merendar les hacía chinchonis.
No ponía hielo, porque no les fuera a hacer daño el frío, pero llenaba de ginebra el vaso de tubo como nos había visto hacer en el bar: hasta la mitad.
Juergas míticas de abuelas.
Yo llegué un día a casa a encontrarme a mi madre y mi tía atracando un bote de mejillones en escabeche casero más grande que sus cabezas. No se los pusieron ni en un cuenquito ni ná, con el tenedor y hasta el codo. Los ojos inyectados en sangre y un descojone que se escuchaba desde fuera. Aún me río
Los estudiantes de ingeniería de telecomunicación nos llamábamos a nosotros mismos "telecos", para abreviar, pero mi abuela prefería el término "teleñecos".
Ah! y mi abuela se hizo una vez un "escuinjer" en el tobillo, pero por suerte en el ambulatorio se lo trataban los "perateutas", que también llamaba los "písios"
Yo hace eones trabajé en BK. Había un pack para niños que se llamaba Kids Club Pack. La persona que me formó me dijo "te dirán Kids clus clas, quis clas clus, clus clus clas... Se refieren a esto".
También me acuerdo cuando mi madre pidió el libro ese que lee todo el mundo, Las pirámides de los dioses. Volvió tan contenta con Los pilares de la tierra. No sé cómo lo hacen.
Hace años existía una cuenta en Facebook, a la cual seguía con devoción, que se llamaba algo así como Libreros que nos ocultan preciosa información, y era todo anécdotas relativas a los libros q les pedía la gente y cómo tenían que adivinar. Era una maravilla.
Yo fui a ECI a por un libro del pastelero Paco Torreblanca y, en un alarde de absoluta estupidez y fusión de cosas que me sonaban, le pedí el libro de Bruno Torregrosa, que no existe. Existe el chef Bruno Oteiza y Peugeot Torregrosa en Pamplona, y mi mente perturbada hizo el resto...
Mi vecina: "he visto en la tele que han encontrado venga miraguano, venga miraguano, que vale muchísimo dinero" y mi madre "pero vamos a ver, si de lo de rellenar los cojines" y mi vecina "no no, de droga". Desde entonces le digo miraguano.
Esposa tiene un pequeño problema de dixlesia, y a veces, a posta me hace esos juego. Le le leido tu post y me ha dicho: Elizabeth Arden. (Trabaja cara al público, están hechos de una pasta especial)
Una amiga mía que trabajaba hace muchos años en perfumería en el corte inglés, nos contó que una señora le había pedido Cardenal Herrera Oria (es una estación de metro de Madrid).
Padre tenía una tienda y solía poner a mano los precios, en un cartón doblado bajo cada producto.
Ahí estaban las cervezas MAU, cuchillas YILÉ y el siempre recordado refresco SEMENAL.
Mi abuelo era un artista en esto: no creía en que hubieran existido los "minosaurios", tomaba wikis de postre y cuando trabajaba en instalaciones deportivas me preguntaba si el agua del soyuki estaba muy caliente
Mi tía tenía una tienda de discos en los 90. Además del proto-Shazam que se marcaban algunos, tarareando una melodía o recitando un trozo de letra, a saber con qué nivel de precisión... mi favorita es la de un cliente que quería el disco de Arístides = Dire Straits
Mi abu entró en la farmacia y pidió pastillas fusfurinantes para el catarro. Por supuesto le dieron las efervescentes que pedía. Y siempre va al cinecólogo. Debe tener aquello de película. Adoro.
Estuve en una época (hace años) trabajando para una compañía de telefonía y la gente me pedía LSD muy a menudo.
También me pidieron un móvil de dos pisos (los de tapa).
Mi abuela un día entro en una tienda a preguntar dónde había una Putic (boutique).
Un día, siendo adulta, descubrí que la encimera de la cocina no era de Fornica, sino de Formica.
Esa dependienta tiene experiencia. Un señor me tuvo un cuarto de hora buscando qué podía ser la Cocacola sin sacarina hasta que (tras sus repetidas negativas) descubrí que efectivamente era la Cocacola sin cafeína.
El abuelo de mi hija llegó al supermercado pidiendo, de parte de mi mujer, YOGURES ADULTERADOS y la dependienta le entendió por ciencia infusa, acompañándole a donde estaban los EDULCORADOS.
Me acuerdo cuando trabajaba en carrefour y vino una pareja pidiéndole "una cosa marrón que se le echa a las cosas"
Algo que podía ser desde sirope de chocolate a aceite lubricante
La madre de una amiga cuando veía algo mal hecho, con mala intención decía, verás tú la ley de Encarna, refiriéndose a la ley del Karma y mi abuela tuvo algún lapsus glorioso tipo un Fernandol por f en la farmacia y decir que el caviar eran huevas de centurión 😂😂😂.
Buenísimo el hilo!
A un señor se le daban muy bien los tomates en el bernabéu (invernaderu, estamos en Asturias).
A una vecina de mi madre en el hospital le hicieron un escarniu y luego un cataclismu.
Mi amigo Paco curraba de reponedor de Johnson’s & Johnson’s en un supermercado. Un señor vino a pedirle la colonia de ‘Tapajuntas’ para su hija.
Mi amigo: Eeeeeh… Esa no la tenemos.”
El señor: “Sí hombre, la de la india de la peli de Disney.”
Juro que esto es verídico Jjajaajaj
Pero eso es entendible. Lo que no tiene sentido es que lo pida un chaval de 23 a un camarero de 50 y muchos entendiendo perfectamente lo que le estaba pidiendo 🤣
Ey ey ey, en mi casa se llama El Leroy de los Merlines.
Desde que mi hijo lo dijo de chiquitín, nunca más volvimos a llamarlo Leroy Merlín, no nos cuadra 😂
Te juro que este hilo se ha convertido en un compendio de renombres de Leroy Merlin. Estoy muerta de risa y alucinando. Nuestra venganza contra los franceses.
Que la comprensión lingüística de padres y abuelos está anclada en el caricato y la lotería (por las aproximaciones) explica la base genética de porqué dominar las cuatro lenguas históricas estatales es una quimera por encima de nuestras imposibilidades.
Jajaja, pues casi, porque yo pedí Locutorio Xerox Lacer* y en lo primero que pensé fue “¿Xerox no era una marca de impresoras?”
*El nombre real es Xero Lacer, no iba tan mal…
Mi madre, estando en el supermercado, nos mandó a mi hermano y a mi a por cocacola, que se nos había olvidado, y cuando entramos, desde el otro lado de las cajas se puso a gritarnos "¡pero sin cocaina!" (obviamente se refería a cafeína)
mi madre trabaja en una tienda de electrodomésticos, un día que estaba con ella vi que una señora le decía “tenéis first dates?” y ella en seguida le enseñó las air fryer. Las dependientas son lo mas
Trabajo en una tienda de ropa y zapatos de deporte. Una vez me vino una señora preguntando qué modelos de Sheikers teníamos para su hija. Me costó mis buenos diez segundos entender que quería que le enseñara Skechers.
Mi hermana en El Corte Inglés pidiendo el disco de Los Camembert.
Tuvo que tararear "Zombie" para que el dependiente cayera en qué le pedía, no estuvo muy fino que digamos.
En casa llamamos “Kalisperas” a David Cantero desde los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 porque mi madre creía que se llamaba así, ya que en esos momentos le saludaban diciendo: “Buenas tardes, Kalispera”.
Yo no sé dónde lo escuché. Pero en la tienda donde trabajo, siempre recuerdo a todos los compis, que donde exponemos los productos a la calle, se llama escarapate
Mi compañera de piso me contó que su hermano después de un accidente, por suerte no estaba tan mal. Lo habían dejado en "conservación". Su compañero estaba peor y lo tuvieron que llevar a cuidados "intrusivos"
Mi madre, ya jubilada, trabajó toda su vida de maestra. Siendo yo un niño, la recuerdo contando descojonada q había atendido en una tutoría a una madre muy, muy enfadada, q había inscrito a su hijo en la asignatura de ÉTICA. El niño llevaba mes y medio de clase Y AÚN NO HABÍA VISTO UN CABALLO.
Nosotros cuando los niños eran pequeños de vez en cuando íbamos al burriquín. Daba igual que fuéramos al McDonald's o al Burguer King, para ellos todos eran el burriquín y les encantaba.
Salvando las distancias, la abuela de mi mujer me llamaba “Iñaki” que era para ella el paradigma del nombre vasco.
Lo divertido vino cuando cierto deportista fué pareja de cierta infanta; momento en que iba diciendo a todo el mundo que el novio de la infanta de llamaba igual que el novio de su nieta
Según mi abuela, en el "escatrón". Y lo decía mucho porque mi hermano, mi cuñada y mi prima trabajaban allí. También iba a comprar al "esterliki". Murió hace ya más de 10 años.
Con 40 años haciendo el Camino de Santiago sufrí un ataque de alergia y llegué al primer pueblo con farmacia y entré pidiendo "unas pastillas para ésto", señalando los mocos, "son pequeñas y blancas", la farmacéutica me mira aburrida y
busca los antihistamínicos diciendo "luego decís de los abuelos"
Y además creo que en mi mente congestionada se juntaron los prejuicios de hombre urbanita ante joven de pueblo y me devolvió a la realidad de una forma muy elegante.
No sigáis, que tengo el primer premio: en el tanatorio, un amigo me comentó que un señor que conocíamos ambos había muerto de un fallo "multi orgásmico". Todavía resuenan carcajadas en un sitio tan lúgubre...
Mi tía para los deportes era una crack:
La tenista Steffi Graf era esteti legrá
La tenista Christ Evert Lloyd era crisi lin la
el entrenador Menotti era moneti.
Y así todo
Una amiga desesperada con las picaduras de mosquitos, fué a una farmacia de guardia pidiendo espermicida contra los mosquitos. Despues del asombro inicial, le dieron inmediatamente un repelente de mosquitos.
Cada vez que me acuerdo, me echo a reír yo sola
A mí me pasaba de chico. Creo que el nexo para la confusión -y para la comprensión a la vez- es «Margaret Astor» (a la que yo llamaba, por desconocimiento de la lengua, Marga De Tastor).
Mi madre me escribió un día para contarme que había salido el hermano de una amiga en el frisdeis. Mi compañera lo entendió a la perfección y me aclaró que era en el First Date.
Voy con lo mío, casos médicos. Una mujer mayor me dijo que le habían hecho la prueba del Helicóptero (por Helicobacter). Nos echamos unas buenas risas los dos.
Al Museo Nacional de Ciencia y Tecnología llegó un señor preguntando por la máquina emprendedora y tuvo que salir uno de los catalogadores a atenderle, quien descifró que lo que buscaba el usuario era la máquina de las coca colas.
Durante la dictadura, mi padre tuvo una novia que, cuando se cantaba el "Cara al sol" en el cine al final de cada sesión, ella cantaba "imposible el alemán".
Y por mucho que él se lo explicase ella lo cantaba manteniendo, curiosamente, impasible el ademán.
Una señora del pueblo que siempre me para para ver a los niños y me cuenta su vida me dijo que ya no comía chicles ni caramelos porque ya no llevan azúcar, llevan sanitol (xilitol) y que el médico le había dicho que no convenía que tomara, que ‘la dejaban suelta‘. Que no le diera a los niños 🤣
Mi anécdota familiar preferida (porque en mi familia somos de inventarnos nombres) es el guarrito para hacer agujeros (Warrintong, parece ser, como lo del kleeenex).
A mí en la ferretería me pidieron una vez seis "neutrones" para soldar acero inoxidable, en lugar de electrodos. O bombillas de luz "cándida", en lugar de cálida.
Mi Juana era la Reina del Disparate. Me decía que mis padres se habían ido a "Saturní" (Sant Sadurní d'Anoia), pero que en la nevera tenía "burguesas" y "fritangó". Era genial.
Por cierto, te interesará saber, como arqueóloga, que cuando era muy pequeña se encontró una vasija llena de monedas de oro árabes que quedaron al descubierto, por las lluvias, al pie de las murallas del castillo de su pueblo.
En mi casa Simon & Garfunkel son "ninón y nanunen" desde que mi madre fue a comprar una cinta para regalar a mi hermana y pregunto a la chica de la tienda así. Y la chica la entendió 😅😅
Mi tía, hace mil años, pidió un disco de Tango para mi primo. La dependienta preguntó para quién era y en lugar de uno de Gardel le vendió el de Tam tam go.
Mi abuelo, por alguna razón que nunca llegamos a saber, llamaba a los kiwis "cabuchis". Cuando le decíamos que no se llamaban así nos decía que él iba siempre a la frutería y que siempre pedía un kg de cabuchis y que era eso lo que le daban, con lo que el nombre era correcto!😂
El malhablismo es todo un arte..! Nosotros, en mi curro, lo hemos convertido en idioma..!
Somos fans de Biguel Mosé o Maquela..! Sobre todo se nos ocurren cuando tenemos la lente menta..!
Comments
De los Arribes de Duero de 1906. En Navidad del año 50 regalaba una naranja por reyes magos.
Quién es?
la luz!
Oui, c'est moi
Muy fan de dependientas lee-mentes.
- Qué estas haciendo de comer abuela?
- Sopa de porros
-Pues no vamos a poneeeerrr finos 🤣
Yo uso white de Margaret Tatcher.
El por ciento 🤦🏻♂️:
Y mi suegra ha visto la Torre fiel...
Mi preferida es la del señor que entró pidiendo pastillas de bisagra (Viagra).
Ella: tengo los esteroides perezosos.
Mi yo más profesional anotando: hipotiroidismo.
- Del 0 al 10, ¿qué opina sobre (...)?
- Sí
Me has recordado a mi abuela pidiendo 'me persigue ', no lo pillaba nadie, tuvo que ir a casa a por la cajita, y era medomina, si mal no recuerdo
No ponía hielo, porque no les fuera a hacer daño el frío, pero llenaba de ginebra el vaso de tubo como nos había visto hacer en el bar: hasta la mitad.
Juergas míticas de abuelas.
Qué tías!
También mi abu: Disneylandia>>>Chikilandria
https://www.instagram.com/reel/DG39izRvyjU/?igsh=MTM4eGFhZWQwODVjYQ==
Mi vecina: "he visto en la tele que han encontrado venga miraguano, venga miraguano, que vale muchísimo dinero" y mi madre "pero vamos a ver, si de lo de rellenar los cojines" y mi vecina "no no, de droga". Desde entonces le digo miraguano.
Ahí estaban las cervezas MAU, cuchillas YILÉ y el siempre recordado refresco SEMENAL.
Jamón de York
A nadie le gustan los caramelos de eucalipto.
También me pidieron un móvil de dos pisos (los de tapa).
Un día, siendo adulta, descubrí que la encimera de la cocina no era de Fornica, sino de Formica.
Un día mi abuela me ofreció un Danone y su hermana se rió de ella diciendo "jaja no se dice Danone, se dice Yogún".
Algo que podía ser desde sirope de chocolate a aceite lubricante
Buenísimo el hilo!
–Dame los del Simón
Eso supera a mi madre pidiendo en la trattoria una picha cuatro quesos.
Ay, las mamis.
A una vecina de mi madre en el hospital le hicieron un escarniu y luego un cataclismu.
Mi amigo: Eeeeeh… Esa no la tenemos.”
El señor: “Sí hombre, la de la india de la peli de Disney.”
Juro que esto es verídico Jjajaajaj
Me recuerda a cuando, en mi juventud, fuimos con el grupo de frikis heavies a visitar a uno de ellos a su pueblo.
Nos fuimos a tomar algo al bar y el chaval le dice al camarero: "tráeme un zup!" Y el camarero "enseguida".
Todos así: 👀 "qué coño es un zup?"
El zup:
Mi cabeza:
Desde que mi hijo lo dijo de chiquitín, nunca más volvimos a llamarlo Leroy Merlín, no nos cuadra 😂
*El nombre real es Xero Lacer, no iba tan mal…
Y con lo del Leroy Merlín, cuántos españoles saben que el nombre es El Rey Merlín?
Tuvo que tararear "Zombie" para que el dependiente cayera en qué le pedía, no estuvo muy fino que digamos.
Es paracetamol efervescente
El Pink Panther.
Era acetona.
https://bsky.app/profile/bensonsenora.bsky.social/post/3lkgnyuyhic26
Lo divertido vino cuando cierto deportista fué pareja de cierta infanta; momento en que iba diciendo a todo el mundo que el novio de la infanta de llamaba igual que el novio de su nieta
busca los antihistamínicos diciendo "luego decís de los abuelos"
-como te gusta el Gumersindo!
Era Homer Simpson
La tenista Steffi Graf era esteti legrá
La tenista Christ Evert Lloyd era crisi lin la
el entrenador Menotti era moneti.
Y así todo
Cada vez que me acuerdo, me echo a reír yo sola
Y Halloween en “Jaloguei”.
yo:- ¿el square garden?
usuario: - No me acuerdo el apellido.
Y ella, "de María Celis"?
Era del Cristo de Medinaceli.
Estan intercomunicadas por telepatia todas las abuelas.
Mi abuela decia "los san son" a "los simpson". Y yo le decia, abuela, leelo sin la p, "los sin son" en vez de "san son"...y nada ..que no le salia.
Pero es que otra abuela de un amigo lo decia igual!!! Jajaja
Madre mía, qué mayor estoy.
Y por mucho que él se lo explicase ella lo cantaba manteniendo, curiosamente, impasible el ademán.
Me estaba volviendo loca.
(Confundía las letras P&B con las letras N&B del gel de baño)
Y lo precioso de las respuestas
Somos fans de Biguel Mosé o Maquela..! Sobre todo se nos ocurren cuando tenemos la lente menta..!