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annwaeltin.bsky.social
Ann Wältin hat dich blockirt.
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Robert Enke hat den Anxiety Ring von Diana zur Löwen halt nicht getragen.

Diana zur Löwen promotet wieder ihren 30€ Chinamüll aus Kunstperlen gegen Angstzustände, damit sie sich ihr drittes Eigenheim und den morgendlichen Chai Latte für 12€ leisten finanzieren kann.

Einfach pro Monat ca. 350€ für Maniküre, Friseur und Kosmetikerin ausgeben. Ich gehe max 2x pro Jahr zum Friseur (80€) und die Nägel mache ich selbst (9€ die Flasche). Das sind pro Jahr 200€. Jetzt weiss ich aber auch, warum sie Anxiety Ringe an psychisch Kranke verkauft. Muss ja einer zahlen.

Mit dem Geld ihres Ex-Mannes und gar nicht. 🤗

Die NZZ steckt so tief in Elons Podex, dass sie nicht nur ihren Freiheitsgedanken vergisst, sondern auch Werbung als solche zu kennzeichnen.

Moskau droht Völkerrecht einzuhalten.

Bitte denkt daran, dass die Kleinschwanzsteuer per Ende des 1. Quartals fällig wird.

Dieser Moment, wenn die Verteidigung den Staatsanwalt zu Beginn der Einvernahme zweimal fragt, dass er eventuell noch eine Rechtsmittelbelehrung machen möchte. Jetzt erstmal 3 Stunden entspannt zurücklehnen, 3 Stunden abrechnen und dann Beschwerde wegen Unverwertbarkeit der Einvernahme einlegen. 🤗

Es wird wieder wärmer, die Hälften der Prinzenrolle können wieder geteilt werden, ohne dass die Schokolade kaputt geht.

Ich geh von der Trinkhalle rüber zur Spielothek und bin wütend weil Adel Tawil noch lebt.

Wenn ich zu Twitter zurückkehre, dann nur für gute Zwecke.

Erstmal die 2 Eigentumswohnungen in Berlin für das doppelte vermieten und 20€ Schmuck als Heilmittel an psychisch Kranke verkaufen. 🤗

Dachte immer Deutschlands grösste True-Crime-Instanz wäre die Strafverfolgungsbehörde, aber ok.

Feminismus ist, wenn Influencerinnen zum Weltfrauentag einen Rabattcode für ihr eigenes Unternehmen raushauen. 🥰

Wenn Du mit dem Privatjet von München nach Heilbronn fliegst.

Momente, für die sich das Jurastudium lohnt.

Wenn das Faxgerät kaputt ist.

Man muss die Touristen in den Schweizer Bergen einfach lieben.

Wir müssen alle Staatsanwälte dringend durch Meerschweinchen ersetzen.

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Schön lange nichts mehr von Silvio Berlusconi gehört.

Dieser Moment, wenn die Staatsanwaltschaft während der Hauptverhandlung das Wort erteilt bekommt und dann erstmal den Dell-Laptop aus 2003 hochfährt und das Plädoyer in der Aktentasche sucht. Wie sehr kann man reinscheissen.

Nichts für ungut, aber naher Osten bedeutet für mich München.

Im Jahr 1971 wurde das Frauenwahlrecht eingeführt und jetzt ist der Faschismus zurück. 😐