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antesodespues.bsky.social
Lector, aficionado al cine, seguidor tranquilo de la política y buscando algo de humor
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'La NADA de Mazón' ✏️ La viñeta de @pedripol.bsky.social de hoy. ctxt.es/es/20250401/...

No es un fragmento sacado de una película de catástrofes; es Gaza en la actualidad. Desolador.

Gaza antes de la destrucción.

—Las libertades que teníamos en los 70-80 ya no las hay. —Dime una, Miguel. —Pues... la libertad de ponerme hasta el ojete de todo y levantarme de puta madre. —Tú echas de menos tener 20 años, no los años 70 u 80, que eres muy tonto, Miguel. —Las vacunas matan. —Que te calles.

Llevo menos de 8 horas en Galicia. Ha hecho sol, ha llovido, ya caído granizo y he engordado tres kilos.

Detrás de un gran sueño siempre hay una gran falta de descanso

La bandera de Mazón dimissió en la sede del PP en Génova, pagada con dinero negro. Ni sé os ocurra darle difusión que se enfadan. Grans @JovesPV

Hace diez años: —OK Google, ¿cómo llego a Roma? —Aquí hay una lista de vuelos disponibles. Hoy, con la última tecnología en I.A.: —OK Google, ¿cómo llego a Roma? —«Todos los caminos llevan a Roma» es una frase acuñada por Winston Churchill en 1814.

Un pueblo de 12 habitantes produce 600 mil litros de vino al año para autoconsumo. "Estamos cero preocupados por los aranceles". @laventanacadenaser.bsky.social AUDIO cadenaser.com/audio/174404...

HABER, que todavía hay gente que no sabe que hay todo un movimiento ideológico de señores que no se limpian el culo porque es de gays.

Aeropuerto Mario Vaquerizo Madrid-Barajas.

Soy esa persona que no consigue encontrar la postura por las noches, pero por las mañanas puede dormirse sentada en el water tranquilamente

Los medios no lo cubren, pero la gente salió ayer a la calle en EEUU a decir, entre otras cosas, que las ayudas para comedores sociales no son “woke.” Tres millones, en miles de ciudades y pueblos. “Una resistencia solo necesita un 3.5% de la población a su favor para hacerse sentir.”

Brutal el homenaje en El Molinón en honor a los mineros fallecidos.

-¿A qué hora llegaste a la escena del crimen? -A las 7:25. -¿Cuándo examinaste el cuerpo? -A las 7:25. -¿Testigos? -A las 7:25 hablé con el vecino de enfrente. -¿El arma homicida? -A las 7:25 la encontré en el jardín. -¿Cuándo descubriste que tu reloj no tenía pilas? -A las 7:25.

-He atropellado con el Dacia a un gato -Y como ha acabado? -Destrozado -Y el gato? -Con contusiones

-Te gusta el pepino en el gin tonic? -Guárdate eso, marrano.

Una carnicería en la Bolsa. Trump se va a jugar al golf.

Si tú piensas que eres especial imagina los otros ocho mil doscientos quince millones de personas que están aquí contigo.

—¿Seguro que no quieren ver la carta de vinos? —¿Qué parte del sonido del velcro al abrir mi cartera no has entendido?

Supermercado de EEUU. una mujer habla otro idioma en su teléfono móvil. un hombre, la mira y dice: "Estás en EEUU. tienes que hablar inglés, regresa a México, aquí hablamos inglés". La mujer dice: «Señor, hablo navajo. si quiere hablar inglés, regrese a Inglaterra». #StopFascismo #StopUltraderecha

Hola, vengo a romper mi silencio para contaros que las mayores caídas del Dow Jones (+1000 puntos de caída) las están registrando, además de dos energéticas, Google, Meta, Apple, Tesla y Amazon; probablemente, el mejor sexo que he tenido en semanas.

K: A mi me quiere. P: A mi más. K: A mi me llama. P: A mi también. K: No me ha puesto aranceles. P: A mi tampoco. K: Vete al carajo, Putin. P: Igualmente Kim Jong-Un.

Yo contrarrestaría lo de los aranceles de 200% sobre el vino metiendo la polla en la copa de cada cliente norteamericano que se tome un vinito en España. @bardepueblo1.bsky.social podría asesorar sobre el tema.

Hay personas que se creen que puedes estar todo el día con el WhatsApp hablando, como si no tuviera uno cosas que hacer.

— No me gusta que me hablen recién levantado. — Es la hora de cenar. — Y dale.

Año 3025. Los coches vuelan. La gente envía sus clones a trabajar. Los viajes se realizan mediante teletransportacion. Los hijos se gestan en recipientes. Marte es nuestro destino turístico preferido y los farmacéuticos cortan con un cutter el código de barras de las cajas de los medicamentos.

En Argentina con preguntar una sola cosa a la Ouija ya echas la tarde.

— ¿Te apuntas a nuestro grupo de ciclismo? — ¿Qué hacéis? — Una pequeña ruta y paramos a tomar unas cervezas. — ¿Como os llamáis? — Jarra y pedal. — JAJAJAJA. — JAJAJAJA.

Estadísticamente es más probable que te robe un dirigente del PP que un inmigrante.

www.linkedin.com/posts/joseba...

-Dígame, ¿trabaja bien en equipo? -No. -¿Entonces prefiere trabajar solo? -Tampoco.

Hay muchos que no necesitan lactosa para ser intolerantes.

– ¡Llénate de energía positiva! – Prefiero churros

Entre tomarse la vida a broma y la muerte en serio sólo hay 50 años de vida.

-¿Mamá? -¿Si? -El Ratoncito Pérez eres tu ¿verdad? -Pues si hija, soy yo. -¿Y lo eres solo para mí o para todos los niños del mundo?