Profile avatar
gebbigibson.bsky.social
Seit dem Erwachsenenalter, die letzten Jahrzehnte: Kein Extremist, sondern ein Menschenfreund
3,238 posts 4,346 followers 364 following
Prolific Poster

Wenn mich die richtigen Leute dabei beobachten, wie ich die Liegestühle aufklappe, kriege ich locker Pflegestufe 2 zugesprochen.

Ich finde auch, Trump sollte 2028 nochmal antreten, weil ihm das die zweite Chance gibt, den Ukraine-Krieg innerhalb von 24 Stunden zu beenden.

Die von Sahra Wagenknecht favorisierte Kandidatin verliert die Wahl um den BSW-Landesvorsitz in Thüringen. Jetzt aber schnell vors Bundesverfassungsgericht und eine neue Auszählung einklagen!

Der Veranstalter wollte das Konzert von „The Burning Hell“ heute Abend eventuell draußen stattfinden lassen, nun aber nicht „weil die Rotkehlchen gerade brüten“ und ich finde das so niedlich.

Na gut, zu Trumps Beerdigung käme ich auch nicht im schwarzen Anzug, sondern Hawaii-Hemd und Partyhütchen.

„Macht 12 Euro!“ Ich generös: „15 gern.“ „Macht 62 Euro!“ Ich genauso generös: „65 gern.“

Trump bei der Trauerfeier in Rom:

Bei den ganzen Selbstinszenierern in Rom fehlt eigentlich nur noch Katy Perry, die eine Setliste ihrer Tour in die Kamera hält.

Wie, dieses Wochenende kommt ohne Feiertag davor oder danach daher? Ich dachte, wir hätten uns auf nur noch verlängerte Wochenenden geeinigt!?

Jetzt eskaliert es

Der Zapfenstreich für Olaf Scholz findet am fünften Mai statt. Seine Wunschliste an die Bundeswehrkapelle steht: The Sound Of Silence The Invisible Man Das Lied der Schlümpfe

Trump verkauft Fanartikel für seine dritte Amtszeit. Viele Fans kritisieren bereits, dass ihnen sein Faschismus langsam zu mainstreamig und kommerziell wird.

Wir haben 2025, ich will endlich Emojis im Verwendungszweck bei Banküberweisungen. Ein Tränenlach-Smiley zum Eingang des Gehaltes würde zum Beispiel Vieles auflockern.

Falls ihr mal eine Biografie über jemanden vor 1900 schreibt, immer mit: „Er war der vielleicht letzte Universalgelehrte“ anfangen, das scheint Pflicht zu sein.

Mal so ein paar Tage ohne Nachrichten aus den USA klingen verlockend… ich werde wohl am Konklave teilnehmen.

Nach dem Angriff auf Kiew postet Trump: "Wladimir, STOPP!" Wie so ein Andreas aus Frauentausch.

„Papst Franziskus wollte in einem schlichten Holzsarg aufgebahrt werden.“ Tebartz-van Elst: „Ich nur in meiner Wanne!“

Ich, auf Threads und Bluesky.

Elon Musk will mehr Zeit bei Tesla verbringen, um die Umsätze wieder anzukurbeln. Stelle mir das erste Meeting lustig vor, wenn er seine Mitarbeiter fragt, woran der Einbruch liegt.

Ich: „Du legst zuerst auf!“ ChatGPT: „Nein, DU legst zuerst auf!“ Ich: „Nein, du…“ Sam Altman: „Jetzt halt dochmal die Fresse, weißt du, was mich das hier kostet!?“

Viele gläubige Katholiken werden heute Morgen in den Nachrichten davon überrascht, dass der Papst immer noch tot ist.

Die Nachfolgersuche in Rom wird in etwa so divers wie bei Ronney in Sebnitz.

Für Gott jetzt ja auch ein ziemlicher Hustle, morgen direkt nach den Feiertagen ohne Stellvertreter wieder loszulegen.

Konklave: „Wir suchen einen alten Mann, geistig am besten nicht mehr ganz auf der Höhe, der felsenhart längst überkommene Werte vertritt…“

Julia Klöckners Kirchenkritik hat offenbar härter reingeknallt als die von Luther damals.

„Ich schwöre, es ist reiner Zufall, dass ich deine Party verlasse und gleichzeitig das Bier alle ist!“

Wenig ist so mysteriös wie: „Ich feiere AB 16 Uhr!“ WhatsApp glüht: „Wann geht ihr denn hin?“ „Ist das erst noch für Familie?“ „Wie lange soll es denn gehen? Ist 20 Uhr Ankunft auch okay?“

Ich habe dieses Jahr kein einziges Osterei besorgt. Natürlich nur im Gedenken an unsere armen Brüder und Schwestern in den USA.

„Julia Klöckner will im Streit zum Umgang mit der AfD vermitteln“ Das wird ja „spannend“, wenn die größte AfD-Umarmerin „vermittelt“.

Friedrich Merz wollte Ostern ja endlich mal ausschlafen, aber ich finde, es wird Zeit, dass wir mit dem Staubsauger an seine Zimmertür bumsen, wir haben schließlich Leistungsgesellschaft

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Seit ich erwachsen bin, spiele ich kaum noch mit dem Kram, der aktuell in Ü-Eiern drin ist. Das kann nur bedeuten, dass da früher bessere Sachen drin waren.

Will nicht sagen, dass die Immobilienanzeige etwas altbacken daher kommt, aber das Arbeitszimmer heißt hier noch „Nähzimmer“ 🥹

MediaMarkt-App: „Willst du informiert werden, wenn die Switch 2 wieder verfügbar ist? Dann aktiviere die Benachrichtigungen!“ Ich: „OK“ MediaMarkt-App, zehn Minuten später: „Hier unsere neuesten Oster-Angebote!!“ Ich: *grmpf*

Ich möchte unter jeden Post schreiben: Bitte nur nicht ernstgemeinte Zuschriften.

Beim Dresdner Querdenkerspektakel hat Diether Dehm, der sich über Nazivorwürfe beschwert, gerade Didi #Hallervorden dazugeschaltet. Vorm Bildschirm weht eine #Compact Flagge, am Merch-Stand verkaufen alte NPDler in JN-Jacke Devotionalien der rechtsextremen Freien Sachsen. #Friedensquerfront

Römer, im Jahre 30: „Wann ist denn die Kreuzigung Jesus?“ „Lass mal am ersten Freitag nach dem ersten Frühlingsvollmond machen.“ „Gibt’s kein konkretes Datum?“ „Weiß nicht, bitte merk dir das für alle Ewigkeit so.“

Dass Rashida Jones (Parks & Recreation, The Office) und Chris O’Dowd (IT-Crowd) in der ersten Folge der neuen Staffel „Black Mirror“ spielen, ist doch sicher eine böse Falle (bitte nicht spoilern)

Donald Trump hasst es, wenn dieser Post geteilt wird. Ihr wisst also, was zu tun ist ;)

Wie ich an der Supermarktkasse „Frohe Ostern“ wünsche

Endlich wieder Geld auf dem Konto und prompt ist die neue Switch nicht mehr vorbestellbar. Das Universum ist momentan einfach nicht im Einklang.

„Neuer Trick gegen Reiseübelkeit entdeckt“ Zu Hause bleiben?

Das Weiße Haus schränkt den Zugang für Nachrichtenagenturen ein. Wer wissen will, was die Trump-Regierung so vorhabe, soll einfach die 800 Seiten "Project 2025" lesen.