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iloser.bsky.social
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Me he visto obligada a meterme un puñado de lacasitos en la boca para soportar tanta tensión vital.

La felicidad está a una torrija de tu alcance.

El domingo estuve haciendo ejercicio con mi hija en casa y he decidido seguir con ello. Llevaba tanto tiempo sin moverme que me duele el alma. Esto sólo lo digo aquí. En cuanto se noten los resultados me iré a Twitter a subir fotos con las bragas metidas por el culo.

Los rotuladores y bolígrafos masticados del estuche de mi hijo sirven perfectamente para ir al instituto y como arma blanca casera para un presidiario en la cárcel.

Con toda la mierda que llevo en el bolso, si un ladrón mete la mano y encuentra la cartera antes de que me dé cuenta, merece llevársela.

Dejad de defender la inmadurez de la juventud por el mero hecho de ser jóvenes, que yo con 15 años ya era igual de imbécil que ahora.

Cosas que puedes hacer en la calle aunque liueva: 1. NO SER SUBNORMAL. 2. Vuelva al punto 1.

No busquéis más excusas para no ir al gimnasio. Las tengo todas yo.

Irónicamente, la única persona a quien puedo felicitar en el día del padre por el papel que desempeña como tal, no tiene hijos.

¿Os acordáis la turra que dieron con el negro del WhatsApp? Yo acabé hasta la polla.

No guardo rencor, pero tengo memoria. Elige qué recuerdo quieres que tenga de ti.

Yo me equivoco una vez, pero la segunda, también.

Si me equivoco, me corregís, que me va a dar igual.

- Pues yo creo que la gente que es tan pasota es a la que más le importa todo. - Pues vale.

No sabe ni hacerse una paja sin ver porno, va a saber follar bien...

Los que creen que hacer cosas solo es algo malo, nunca serán felices, ni solos ni acompañados.

Voy a activar la ubicación de mis redes sociales para que puedan recomendarme a gente cercana a mí a la que hago por no saludar si la veo por la calle.

- Tenías razón, cariño, ¡no puedo seguir toda mi vida enfadada contigo! - Tiene que dejar de golpear el ataúd, señora.

- Se le acusa de omisión de socorro cuando su marido agonizaba hasta la muerte, ¿cómo se declara? - Inocente, señoría. Tenía al gato durmiendo encima. - Dejen libre a esta mujer, maldita sea...

Ni Baby Boomers, ni Generación X, ni Millennials, ni Generación Z, ni pollas. Aquí las generaciones se dividen según si para ti Sean Astin es el tío de Los Goonies, el de El señor de los anillos o el de Stranger things.

Aquí no sé habrá colado ningún gilipollas, ¿no?