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lagataconjoyas.bsky.social
I’m back.
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Ayer me nombraron en @kissfmva.bsky.social y hasta me dieron los créditos!

El refrescante momento en el que descubres que en el baño del restaurante no hay papel y los kleenex que tienes en el bolso son mentolados.

Celebrar datos de empleo, cuando un sueldo no permite acceder a una vivienda digna, es como celebrar que en un mercado de esclavos han agotado los humanos.

Se pueden investigar tuits, pero M. Rajoy es un caso archivado.

Montar un gimnasio solo para el mes de enero y que el resto de meses funcione como bar de tapas. Negocio redondo.

Yo no puedo dejar de pensar cómo olerá el vestido de la Pedroche desde que coja un poco de calor.

Lección a la gordo fobia, al vestuario ridículo e imposible. Oda al compañerismo, a los desfavorecidos y a la equidad. Humor macarra, que no chabacano, para no tomarse demasiado en serio nada. Anoche, Broncano dejó de ser un aprendiz, Laura, una cómica cualquiera y Rtve una casposa.

Ayudadme a que esto llegue a mucha gente porfi, Si alguien tuviera un depósito de 1000 litros para agua, es para un refugio de animales en Tarragona!! Muchísimas gracias.

TOP 1 de libros que ha publicado Flanagan McPhee en 2024. ¡El último te sorprenderá!

El nivel de vergüenza ajena que me da el anuncio de Bisbal y AENA tiene que ser estudiado en alguna escuela de psicología.

Hoy, con toda la tecnología, una persona produce lo que 100 hace un siglo. Pero ahí seguimos: Currando las mismas 40 horas estresados y amargados para hacer más ricos a los ricos.

He cerrado mi cuenta de X con más de 161 mil seguidores. Si me suplantan, que me suplanten. Sinceramente lo que ocurra en esa red me importa un pimiento.

Duolingo: No pierdas tu racha de tres días par... YO: QUEMEDEHE!!!

Cometen una neglicencia que acaba en más de 200 muertes por un almuerzo que se alarga. Piden un pleno en el Congreso sobre la DANA y se largan del debate para irse a almorzar. El PP ha cerrado el círculo virtuoso del sudapollismo y lo hace con orgullo. Mi columna en CTXT: ctxt.es/es/20241201/...

Yo: Parece que todo va bastante bien. Cerebro: Gracias. Yo: ¿Cómo piensas joderlo todo esta vez? Cerebro: Es sorpresa.

Información importante. La empresa SEUR que hasta ahora centraba su negocio en repartir notas de ausencia de destinatario va a diversificar su negocio y empezará a entregar paquetes. Todavía no está claro en que momento entrará en vigor este novedoso servicio.

Si estás cansado de tu jefe, hazte autónomo, así todos serán tus jefes.

Hay que dejar de tener la cabeza tan comidita: cuando alguien se queja de currar no puedes salir con el argumento de "susto o muerte" del desempleo. Por supuesto que nadie quiere estar desempleado porque la vida, tal y como está montada, solo te penaliza por ello. Pero eso no hace que trabajar mole.

Parece que estamos en la semana del CEO en El Corte Inglés.

—No tengo coche, tengo libertad. No pago seguro, ni gasolina, ni ITV... No contamino. Me siento libre. Sin coche soy feliz. —A las 21:30 en el restaurante. —¿Pasas a recogerme? —No. Te montas en tu libertad y nos vemos allí.

–¿Qué te parece lo del tipo ese que mató al CEO de una compañía de seguros médicos que puteó a tía suya que estuvo ingresada? –Me he perdido en la segunda subordinada, Hulio.

Ver a un hombre como un castillo diciéndole a una dependienta de Zara con los ojos llorosos "me da igual la falda que me des pero POR FAVOR de aquí yo no salgo sin un conjunto para mi novia" y sentir la misma compasión que cuando ves un chucho callejero.

Una historia breve sobre decisiones.

“Es que los jóvenes de ahora no quieren trabajar” Perdona pero yo tengo 49 y no he querido trabajar en mi puta vida.

No, no le regales tu sonrisa a quien no sonríe porque es quien más la necesita, no. No validemos esa conducta de mierda con mindfullnes de todo a cien. Que les den por culo a los que no tratan bien.

Milana bonita.

No quiero ser un superviviente en un apocalipsis zombie. ¿Habéis visto el estrés y el agobio que tienen en pelis y series? Yo, zombie. Y a dar vueltitas por ahí. A mi ritmo.

En mi entierro me pido que alguien tire una corona al público a ver a quién le toca morirse el siguiente.

— ¿De dónde vienes así? — ¿Existen pingüinos de metro y medio? — Pero — ¿EXISTEN PINGÜINOS DE METRO Y MEDIO? — No. — Pues he atropellado a una monja.

He intentado salir a correr pero es que se me van saliendo los churros del cucurucho con el trote.

- Llega usted tarde. - Lo siento, jefe, es que cuando iba a levantarme, el gato se me ha echado encima. - Ah, entendido. ¿Quiere volver a casa a acariciarlo? - Sí, por favor, gracias. - De nada. Nos vemos mañana. - Si el gato me deja. - Si el gato la deja.

Mi generación es la última que supo qué es rebobinar una cinta con un bolígrafo, y la primera que aprendió a usar internet. Un respeto.