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mauritius.bsky.social
Die hier geäußerten Meinungen stammen ausschließlich von mir selbst und spiegeln nicht die Ansichten meiner Sugar Mommy wider.
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Prolific Poster

Schritt 1: Selfies im McDonald’s machen. Schritt 2: ??? Schritt 3: Wahl gewinnen.

Niemand hat mehr Uhren im Wohnzimmer als Rentner:innen. Niemand ist weniger darauf angewiesen irgendwo auch nur ansatzweise pünktlich zu sein als Rentner:innen.

Dass nach Thatchers Tod “Ding-Dong! The Witch Is Dead” über Facebook viral ging, war wirklich peak Social Media. Seitdem geht’s nur noch bergab.

bin certified vorbildlicher Apotheken Kunde

Welches pokemon ist vonderleim und warum wählt das meine Oma als starter??

dafür dass ich derart oft “sue me!” an aussagen hänge, habe ich ganz schön viel angst davor verklagt zu werden ngl

noch in sieben öffentlichen toiletten mit edding “all eyes on gaza” an die wand schreiben und weltfrieden ist erreicht 🙏

sorry babe ich kann jetzt nicht, ich muss das 17. video mit neuen vorwürfen über anni the duck gucken

Ich gehe mit meiner Oma aufs OMR und schaffe damit einen Kollegah und Farid Bang auf dem Echo Moment.

Philipp Westermeyer ist SpongeBOZZ.

Mein Lebenstraum ist es die Oma aus der ING zu sein, weil ich nichts anderes will als dass Dirk Nowitzki mich im Einkaufswagen durch die Gegend schiebt.

Mein Geheimnis ist, dass ich seit Monaten direkt nach dem Aufstehen für 1 Stunde Paul Artreides Edits gucke.

ich will mit meiner wohnung durch eine autowaschanlage fahren

Mein ETF Sparplan ist die zwei Meter breite Wand aus Monster Energy Dosen.

Die einzigen von denen ich Laberpodcasts hören will sind alteingesessene Taxifahrer.

bin komplett erschöpft von der tatsache dass es zu gut läuft was zum fick ist los

Einmal im Quartal bekommt meine Bruder vor Luder Letterboxd Review einen Like und ich werde schmerzhaft daran erinnert, dass ich 1.5 Stunden meines Lebens mit diesem Werk verbracht habe.

Luft & Liebe hat Nutri-Score E

“Martin, 47, aus Lüdenscheid wettet, dass er alle Emojis in der richtigen Reihenfolge aufzählen kann.”

Speedweek startet in Hamburg ☺️ Es ist nicht das was du denkst 😔

Wenn beim Firmenevent Azubi und Chef in einem Team sind

RIP OJ du hast den besten Saft aller Zeiten erfunden

Trinke seit März 2020 jeden Tag 6 Flaschen Actimel und bin seitdem kerngesund.

Broke: … aber Kanye hat Graduation gemacht. Woke: … aber Culcha Candela hat Berlin City Girl gemacht.

Liege nachts wach weil ich mich frage wo die Oberhausen City Girls sind.

Wenn du mich auf deine nervige Throwback Blast from the Past 2000s Mottoparty einlädst, dann will ich nichts hören, wenn 9/11 an der Bar einen Gin Tonic bestellt.

Gucke ich heute Die Passion oder respektiere ich meine eigene Lebenszeit? Lange nicht mehr so lange an einer Entscheidung gegrübelt.

bin wieder eine woche lang depressed, weil ich gerade vor flying uwe mit meinem milchshake gekleckert hab

ist es ein solidarischer 8. märz, wenn man den ganzen tag nur arbeitet, aber eine chefin hat?

sorry schatzi, aber ich werde dich nie so sehr lieben können wie Villeneuves Dune.

Je beschämender der Einkauf desto schöner ist die Person die an der Rewe Kasse sitzt.

du nennst es “emotionally unavailable” ich nenne es “dune geguckt und jetzt wieder verliebt in fremen zendaya als wäre ich paul artreides auf desert acid”

Anti-Podolski-Aktion gegen Döner Teuerung! 😤✊

Wir müssen nur noch bis Dezember durchhalten. Den Nahostkonflikt wird Penny schon in ihrem Weihnachtsspot lösen.

– Sie werden beschuldigt auf offener Straße die 89 Jährige Frau Gerda Haselmann angegriffen und schwer verletzt zu haben. - Ja aber Herr Richter, da war ein gelbes Auto!

Wünsche mir eine Zeit ohne Internet zurück, nur damit es wieder mehr möglich ist in einem Reise Center zu arbeiten.

ich will doch nur wen der mit mir Calvin am Goldstrand guckt

Hoffe ihr seid bereit für das Mark Forster biopic in 20 Jahren.

was muss ich tun um in so einem staubfreien reinraum leben zu können?

Sorry babe, aber ich hab keine Zeit wegen LinkedIn.

Weiß nicht ob ich mir das eingebildet habe aber Eddi Erdmann hat mir gerade auf offener Straße „fuck you“ ins Gesicht gespuckt…

Es wäre nur höflich, wenn mir Andere mit demselben Desinteresse begegnen würden, wie ich ihnen.

sascha lobo bundespräsident arc – wann?

Hab mir jetzt echt wegen diesem M*ckridge “Hotzo hat fuck you gesagt” Post, Threads geholt.

Streue auf Arbeit das Gerücht ich wäre eine begnadeter Bongo Spieler, um mehr Leverage bei den Gehaltsverhandlungen zu haben.

oh no die crippling tiny wings addiction ist zurück

Ein gutes Jahr für alle deutschen Sportler die Andi + Substantiv heißen.

Handball Torhüter muss der bestbezahlte Job im Sport werden. Wenn du richtig gut bist, bekommst du 20 Bälle pro Spiel mit 80 km/h ins Gesicht geschmissen.

Ihr nennst es Intervention ich eine ergebnisoffene Fishbowl-Diskussion.