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シモツキンが大好きです。また現在は原神をプレイしています。どちらもマイペースです。 他にはポケモンやったりルーンファクトリーやったり、のんびり色々やってます。 一番好きなシリーズはFEで、覚醒が一番好きです。 現在は読書寄りで、「薬屋のひとりごと」「十二国旗」に手を出しています。
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デートの最後に久喜駅で膝のサポーターをホテルに忘れてきたことに気づき、パニックになりながら彼氏さんに電話したら取りに行ってくれた。 ホテルに連絡してサポーターの件を話したらあったとのことで、彼氏さんからも受け取れたと連絡あった。 あれがないと私は立ちっぱなしの作業なんて絶対できない。 15日に受け取ることにした。 8日どうしよう……手伝えるか……?

4月12日、旅行行く前に祖母に会ってほしいとこの前約束したんだけど、そもそも私は祖母にできたことを話していない。 そもそも私が「彼氏できたので、彼氏が挨拶に来ます」……この一言が恐ろしくて言えない。 それだけ祖母の反応も会話も怖い。 どうしたものでしょう……

今後の予定 3月1日 デート 3月8日 宴会 3月13日 糖尿内科 3月15日 心の診療科後デート 3月29,30日 ずとまよライブ&お泊まりデート 4月12日 彼氏さんを家に招待 4月19,20日 熱海旅行デート デートの回数多いな……げ、ゲームしたい……

コミティアへ行ってきました。 いやぁ……私コミティアへ行ったんだよな? 見るだけ見てお昼食べてちょっと休憩して帰ろうと思ったら、お昼をビッグサイトで食べてもう一巡して(自由行動)、新橋戻ってカラ鉄行って豚丼食べて、そこから東京駅まで歩きました…… 「このまま帰るのは少し早いかなって」って…… そんなこと言われたら歩くしかないでしょう💪 でも考えてみたら今日は電車で座れなかったし、帰りも立ちっぱなしだったし、休憩以外座れてないんだよな…… 足が……足が……

職場で、お話ししているパートさんにはものすごくニコニコ笑顔で「しのちゃんが幸せでよかったぁ。で、どうだった?」と聞かれたので、私もニコニコ笑顔で「誕生日とっても楽しかったです!」と返してきた。 あとはベルばらの話でただひたすら盛り上がった。 見てくださいってパートさんには押してきた。

Twitterだとあまりにフォロワーさん多いので……字数の関係もあるし、こちらで……。 4月に熱海旅行へ行くことになりました。 幸せなんてって私に勿体無いくらいの幸せな誕生日をくださった方。 コミティアにも一緒に行こうと誘ってくれて、ずとまよ。のライブも誘ってくれた。 先々の幸せを設定してくれる。 まだ当たり前のように不安はいっぱいあるけど、幸せを自分の手でつかんでいこうと思います。

今日で34歳の私はおしまい。 とうとう明日で35歳の私。 辛いこと、苦しいこと、今も苦しいことたくさんあるけれど、思い返せば楽しいこともたくさんあったことも事実だし、その楽しかった思い出まで曇らせることはないんだよね。 今日パートさんと話して、色々聞いてもらって、お風呂で音の葉レターを聴いていて、思った。 自分に自信なんて永遠に持てないけど、自分を嫌いなんてもう思わない。 私は今の私が好きだよ。 だから明日からも、自分を好きになれた気持ちを大切に、みんなの気持ちを大切に、周りの人たちを大切にすることをちゃんと見据えて、生きていきます。 向こうでは言えないから、こちらで。 ありがとう、みんな。

あぁそうだ、私コミティア行くんだっけ……潰れなきゃいいんだけど(´ д `)

こっちは300文字もあるのだから、せっかくだし何か創作活かしたいなぁ……何ができるかな。まず使い分けしっかりできないんだけどね。 最近は落ち着いています。祖母と怒鳴り合いはしますが、精神的にはだいぶ安定していて、放っていたダイヤモンドアートに手をつけたり、動画見たり、ゲームしたり。 彼氏ともとても良好な関係を築けています。

今年は怒涛の一年(もしくは半年)でした。 でも父の死後、たくさんの人に支えられて生きることができました。本気で死のうと考えていた時期もありました。 失ったものももちろんありました。これは私の自業自得なので、失ったものに目を向けることはせず、今ある大切なものへ目を向けていくことにします。 こんな私が今年を生きられたのはやっぱりフォロワーさん達のおかげです。数え切れないくらいたくさんの物をもらったし、支えてもらいました。 本当にありがとうございましたm(_ _)m 皆さん、良いお年をお迎えください(テイク3)

祖母と満州に行って夕飯。 私はタンメン、祖母は素醤油ラーメンに餃子をつけて半分ずつ食べました。 私の後ろの窓際に座ってる男性、終始うるさかったー(´ д `) 耳の遠い祖母にも聞こえたので相当だったと思います(席をその男性と向かい合う形にして祖母は正解だった) その後クッキープラザの百均でお買い物。 駅前は自転車禁止なのに乗って行く祖母の後ろを走って追いかけて、禁止エリアじゃないところで乗って追いかけました。 今日は祖母とうまくいった日。 帰りに自転車漕ぎながら、うまく行く日もあればいかない日もあるんだなぁと、しんみり感じました。

嬉しい……そんなこと言われるなんて思わなかったから、とっても嬉しい。

負の感情しかもうばら撒けない。 安定しないどころじゃない。 溢れる言葉が全部周りに棘にしかならない言葉しか吐き出せない。 こんな私は私じゃないと思う? 元々の私がこんなんだったんだよ。 自分自身のことだもん、よく覚えてるよ。 昔の私は、今と同じくマイナスの感情しかばら撒けなかった屑人間。 新しい世界が広がって、その世界の中でプラスの感情を得たと思い込んで、実際は何も変わらなかっただけ。 本当の、本来のしのみーは、周りを傷つけるしかできない、根暗で笑うことなんてできない、そんなやつ。

今日はとあるアプリでやり取りをしていた方と初対面で映画とお食事をしてきました。 初体験でものすごく色々不安だったけど、お相手はとても優しい上に誠実で親しみやすい方でした。 ヒツジちゃんが作ってくれたブレスレットをお守りとしてつけていきました。 ガチメイクして、ワンピをやめてシャツにしていきましたが、このシャツかっこいいと褒めてもらえて本当に嬉しかったです。 男性から初めて綺麗で緊張したと言われた。 そんなことは絶対にないからお世辞だろうけど、お世辞でも嬉しかった。 そんな1日でした。

父が自殺なんてことになってしまったので「人並みの幸せ」というものが元々縁遠い私は完全に得ることは不可能となってしまったけど…… 願っていいなら、「人並みの幸せ」を手に入れたい。 それは恋愛結婚出産ではなくて 友達と遊んで 友達と話をして 知り合いや仲間に会ってその人たちとご飯を食べたりお話ししたりして ライブに行ったり イベントに行ったり 仲間内で集まって遊んだり、ご飯を食べたり そんなことをして歳を重ねていきたい。 それだけは、許されたい。

そっか、昨日のお月様はハンタームーンっていうのか……範囲が結構広いハンタームーンだったな……

最近の呟きがあんまりよろしくないので、ここで先月別SNSのフォロワーさんに作ったものを無造作に投下。 コラージュが趣味で細々とやってます。 素材は増えども作品はなかなか増えない。 素材で部屋が溢れてしまってるのも事実。 コラージュ会開いてみんなに素材消費してほしい。

祖母が死ぬまで祖母がやるって言ってるんだから、祖母にやらせてくれていいじゃない。現時点で祖母も叔母も私も、私が固定資産税払えないのわかってるんだから…… なのに書類送ってくるって何なの……私もう銀行関係、お金関係のことに関わりたくないんだけど…… 父のバカ!!!

生きたい、死にたいの狭間でひたすらもがき苦しんでる思考がまったく定まらない。 でも、日々少しずつ死にたいのほうに歩んでっている自分がいる。 半歩もない距離を歩いては立ち止まって夜は眠って、朝になったらまた1日かけて半歩もない距離を歩いてる。 最初は父に対して生き続けてしまってごめんなさい。 今も生き続けてしまってごめんなさい。 それに加えて、私が生き続けられるように約束をしてくれる人達。 楽しいはずなのに、内側では生きていてごめんなさいってばかり言ってる。 こんなことを考えて、思って生きてしまっていてごめんなさい。 ごめんなさいばかりが溢れてる。

友達と夕飯食べてきました! 中学からの大切な大切な友達。 今回のことで、聞いてるほうも辛いと思うのに、私の話を聞いてくれました。 何かあった時には必ず力になるよ(`・ω・´) また電話してって言ってくれてありがとう!

お盆入って連日出掛けている私、人に会うのが本当に楽しいのとフォロワーさんと夜に話をするのも本当にありがたいし楽しいけれど、体はもう完全に限界迎えていたらしく、カラオケで疲労と油物の食事をしてしまったために嘔吐してしまった。 そんな私を時間ギリギリまで休ませてくれた雨宮さん、本当に感謝しかない…… おかげで家に帰りつきました……うぉぉぉ私のナメクジより低い体力よ……

死ぬために食べてる。 暴食もう止まんない。 ストレスもイライラも怒りもすごくて、ただただ止まんない。 味なんてしないよ。

彼女と表面上は和解したけれど、私自身はその和解のための通話の中でも何度も地雷踏まれて、本人はそのことに露も気づいていないし、私がTwitterで吐き出したら自分が被害者みたいな言い方してる。 泣きたかったのも「どうして」も全部私のセリフだったんだけど?! 周りはそのこと何にも思ってないし、そもそも私が無理やり堪えて楽しい雰囲気壊さないようにしてたって言っても通じない、完全に向こうの肩持ってる。 ちょっとぶつかった「ごめん」でそれを許されると思うなよ。 結局自分が頑張って友達思いをしているってアピールを周りにするための道具にされただけだよ。

彼女のリプがあまりにエグすぎて呼吸もままならないから、フォロワー見えるところでやりたくないけどリプしないでってはっきり伝えた。 「忘れるから大丈夫」なんて無責任なこと言ったことも忘れていないし、彼女のリプは本当にこちらの気持ちを考えていない。 その上で周りに迷惑かけているのは本当に許せない。

父と同じところへ行きたい。 祖母と残していかないでほしかった。 今すぐ父の声が聞きたい。 父と話がしたい。

ずっとLINE続けていて頭疲れてきたしもっとその時間を他のことに充てるか休みたいのにできなくてしんどい。

それじゃダメなんだよ、ばあちゃん。

明日から全く新しい生活が始まる。 父がいない。父は「永遠に帰らない外泊中」と思うことにしてる。 そう思わないと自分がどんどんしんどくなってとても辛い。 辛くて苦しくて、泣き叫びたくなる。

お前のそういうところが相手にめちゃめちゃ負担与えてるしお前と付き合うのが徐々にしんどくなっていくんだよってどれだけ諭したところであれはせなかなか理解しないし、何よりな、私に話して何故無関係の私を巻き込むのかものすごく疑問だし、相手だって私に話されて私が関わってくるの迷惑だろう。 相手がとても心配だし私が知ってしまって申し訳なさがある。

鉄パイプ持って泣き顔で あんたに笑顔を持ってきた これがすごく好き。

とても嫌なものを見てしまって、自分の意思で見たものじゃないからダメージが思ったより大きくて、とても鬱々してる。 今私体調悪いから目に入れるもの制限して頭に嫌なもの思い浮かばないように気をつけてるんだけど?! その努力返して……って気持ちと「何か言われるようなことしたかな」って振り返っても思い浮かばない(´ д `) 思い出して悪口言うなら仲間内で言ってください!! 鍵垢は垢特定されないようブロック避けてるんだからオススメに流れてくるんです!! 言っても通じないと思うから、私の気持ちを吐露させてください…… まじで最近何か言ったかなぁ……言ってないよなぁ……

パートさんからお借りした薬屋のひとりごとBG版、13巻まで全部読み終わった。 読みながら小説のどの辺なのかってメモしてたら楽しくなっちゃった。 漫画版の壬氏の色気、本当半端ない。 小蘭がものすごく可愛かった。

土曜日に行った足利フラワーパーク、とても人が多かったけど華やかでどこもとても良い香りに包まれていて、最高に癒しの場でした。 企画してくれためひや運転してくれた桐さんに本当に感謝(*´ω`*) 薔薇園で話す薔薇のお話(隠語)も楽しかったけど、まだ満開じゃないにしても先に咲いた薔薇がとても可愛くて美しかったです。

今年のGWは結構余裕あるし暇だからたくさんゲームできるなぁ\( ˙▿˙ )/と思ってた私。 割と先週はのんびりしていたけど、先週金曜からバタバタ予定詰めてて、体力は当然ついていってないけどとても楽しくて、何よりありがたいです(∩´∀`)∩ 来週火曜まで休み入れてよかったとは思う。 確実に土曜日私は足が死ぬ。