coradude.bsky.social
Bipan 🏳️🌈 Demisexuelle.
Je fais de la photo (amateur), parfois du point de croix et j'ai un petit chien! (Très très important!)
Douleurs chroniques/handicap/SII donc pas toujours présente et d'attaque mais je fais de mon mieux.
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OK, je viens de voir tes autres posts! Merci!
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Ok donc le dernier post insta, du compte madleen, était un vrai, si le tweet est récent?
Parce que je t'avoue, je me suis posée la question, je me demandais pourquoi ce n'était pas une vidéo pour rassurer.
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J'ai eu des nouvelles: elle sera sur la boutique @exemplaire.bsky.social cette semaine ! Je vous tiens au courant !
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J'avais aussi parlée de l'intervention de Kath, la petite voix, très rassurante au final.
De très bons souvenirs de ce moment.
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Rhoooo
Je vais batailler comme la fois où tu parlais de ton hyperfixation du moment! XD
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Je suis une quiche pour comprendre ce que je vois alors te vexe pas hein! ^^
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Un canard, peut-être?
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Je viens de voir une storie insta avec la musique et scène de FFX, je comprends la chialade!
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Ouais mais au moins, t'es réaliste sur tes capacités! XD
(Mais quand même! Monstre va! On se moque pas des gens! :p)
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Go l'écosse! Ça m'a toujours fait envie!
En plus il a l'air de pleuvoir souvent!
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Merci! C'est très aimable!
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Merci infiniment 💜💜💜
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Merci beaucoup pour le soutien, c'est très gentil 💜
Je cherche sur Bordeaux, j'espère trouver oui. Et c'est vrai que j'espère aussi que le compte-rendu psy penchera en ma faveur et clouera le bec à la doc. Mais faut pas trop que je me berce d'illusion, au cas où!
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Merci beaucoup pour le soutien! 💜
Par contre, Lyon fait chaud, c'est mort! Si je dois me barrer de Bordeaux je demande un endroit froid! Pas frais! Froid! ^^
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HOP! XD
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Et pardon pour ce roman. De toute façon, je ne sais pas faire court. ^^'
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Soutenir, dans ce monde si violent.
Heureusement que j'ai mon mari, mes ami•es, des gens formidables qui me supportent de temps en temps. Je sais pas comment je ferais sans vous. 💜
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Là encore, je suis privilégiée, je le sais, et peut-être que vous me trouvez indécente à m'exprimer ainsi.
Mais je devais en parler. Parce que notre santé physique et mentale ne tient vraiment qu'à un fil, parfois. Et je me dis que c'est tellement important d'essayer de se comprendre et de se
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J'ai envie de m'excuser de vivre.
Mais je vais essayer de continuer à faire de mon mieux. Pas que pour moi, parce que si c'était juste pour moi alors je sais que je ne tiendrais pas.
La semaine prochaine, je vais chercher psy et kiné, et je vais prendre mon appareil photo.
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Partie des chanceux•es.
Mais moralement, même si je vais effectivement voir la psy (Oui, je veux une femme aussi ici) en espérant que ce soit vraiment remboursé.
Ce passage chez le médecin m'a vraiment détruite.
Je suis toujours à deux doigts de fondre en larmes.
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Alors pour le moment, je reste concentrée sur mon fichu dos, sur de potentiels autres soins et j'essaie de pas trop m'en vouloir d'avoir été broyée par une société validiste.
Mais je sais que beaucoup n'ont pas cette chance et je suis vraiment désolée de venir me plaindre ici, alors que je fais
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Et encore, j'ai un mari qui me supporte financièrement! Sans lui, je vais être honnête et pardon pour ça: C'était soit la maison parentale soit plus rien. Évidemment que j'aurais choisie plus rien.
Mais j'ai de la chance, j'ai mon mari, on a parlé, il s'en fout que je bosse pas.
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Et j'ai réalisée que j'étais fatiguée, et je culpabilisais de ne pas être capable de faire les choses. Et je me suis haïs, au point de réfléchir à cette nouvelle loi. Celle que je rejette avec haine parce que je sais que c'est ce genre de situations qui poussent les gens à y penser.
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Essayer de faire. Et je ne voyais que de la douleur. De la douleur, encore, toujours, plus de douleur.
Et je me sentais pas capable d'assumer, juste en y songeant.
En rentrant, j'ai finis par craquer. Merci à mon mari d'avoir géré l'horrible crise de nerfs que j'ai traversée.
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Je suis rentrée chez moi en sachant parfaitement que j'allais mal.
Et pour cause, et je m'en excuse sincèrement, mais dans ma tête ça tournait en boucle "Je veux crever, je veux que ça s'arrête. Svp, je veux juste que ça s'arrête"
Et j'essayais de penser à un taf, de penser à ce que je pouvais
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Jours, c'est trop dur de vivre même chez moi. Je ne suis pas remise d'un burn out et des multiples dépressions liées au taf et elle veut que j'en refasse un pour un dossier qu'elle m'a ELLE-MÊME refusé auparavant?!?!
Et c'est là qu'on en arrive aux dangers, de mon point de vue.
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Burn out alors on pourra peut-être voir pour faire un dossier d'invalidité!"
Genre elle me fait une fleur?!?!
Je suis en handicap invisible avec douleurs quotidiennes, je peux faire ma lessive et ma vaisselle mais dans ce cas je dois attendre même pour prendre une douche parce que, tous les
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J'ai rarement été aussi heureuse, surtout en voyant toutes ces personnes que j'adore.
Donc elle me fait une ordonnance pour trouver une psychiatre, pour un bilan. OK.
Et là, c'est la phrase qui a finit de me bousiller:
"Au pire, vous essayez de trouver un travail et si vous refaites un
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Et voilà, elle réalise, me dis que c'est important de travailler parce que j'ai besoin de sociabiliser, que je ne dois pas me renfermer sur moi-même.
Là encore, elle a pas demandée, c'était évident pour elle.
Sauf que mes ami•es ne sont juste pas dans la même ville. J'ai passée 5 jours sur Paris,
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Par la suite car je traversais d'horribles crises d'angoisses et dépression)
Bref, vous avez le contexte. Donc je réfléchis, je panique, crise d'angoisse.
Je supporte plus les gens qui s'énervent sur toi, je ne supporte pas le management toxique, je ne supporte pas les douleurs.
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"Ça faisait trop".
Ensuite j'ai bossée dans les plateaux téléventes et le milieu a finit de me détruire.
Et quand je dis détruire, c'est l'époque pensées suicidaires et rupture familiale (Fallait au moins que je vire quelque chose de néfaste, j'ai choisie les parents, même si le taf a suivi
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Retrouvée devant une médecin, avec mon mari, avec oubli complet de presque 24h. J'avais finis par vriller au taf.
Des mois d'arrêt puis incapacité de travail. Mais incapacité pour un post debout, pas du fait de ma santé mentale parce que la médecine du travail trouvait que
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Si je m'en veux souvent de ne pas bosser (Pourtant mon chéri me soutien à fond).
Et autre chose, j'ai fais un burn out quand je bossais à MC do. Très violent.
J'avais mon handicap depuis un an, j'étais épuisée mentalement à cause du management pourris et je me suis
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J'insiste. (J'ai payée le Culture Fest avec plusieurs jours sans pouvoir rien faire. Alors imaginez TOUS LES JOURS) et en ajoutant les douleurs de l'intestin irritable depuis décembre, je me trouve avec du bonus douleurs à gérer. Alors oui, le taf c'est pas vraiment ma priorité, même
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"Oh la la ma pauvre" de la part de gens qui m'empêchent littéralement d'obtenir une quelconque aide.
Sauf que c'est toujours pas finis.
Elle me demande alors: "Vous voulez faire quoi comme travail?".
Et ça me prend de cours, déjà parce que je rappelle: Je souffre, ça devient vite une torture si