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Ich war den ganzen Nachmittag mit den Kindern unterwegs. Bevor wir los sind, sagte ich zum Mann: „Räum bitte auf.“ Als wir wiederkommen sieht es noch genauso wuselig aus. Mein Mann daraufhin: „Ich hab aufgeräumt. Man sieht es nur nicht!“ Zumindest ist die Ausrede kreativ.

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K2 (7): „Mama, als ich das letzte Mal Hotdogs gegessen hab, hab ich nur zwei geschafft. Ich hoffe, dass ich heute drei schaffe!“ Hach, mein Mädchen.

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Der traurigste Moment des Tages ist ja immer, wenn man den letzten Chip aus der Chipstüte nimmt.

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Kaum etwas klingt niedlicher als eine 7-jährige, die heiser ist und sich anhört, wie ein großer bärtiger Mann.

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Solltet ihr mal darüber nachdenken, der Sprechstundenhilfe eures Arztes/ eurer Ärztin eine Freundschaftsanfrage bei Facebook zu schicken, nur weil diese immer so nett zu euch ist: Lasst das! Privat sind die gar nicht so nett, besonders dann, wenn Grenzen überschritten werden.

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Sonne, Regen und starker Wind. Alles gleichzeitig. Petrus, verschieß doch nicht schon am ersten Tag des Jahres dein gesamtes Pulver für 2024.

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Silvester. Heute wird die gute Jogginghose getragen.

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„Du bist schon 40???“ Ich dachte, dass du 30 bist!“ So schnell hat man einen neuen Lieblingsneffen.

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Keiner unserer Freunde hat uns gefragt, ob wir Silvester mit ihnen feiern wollen. Und wir lieben alles daran.

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Bester Weihnachtsmoment in diesem Jahr: Der 3j. Sohn meiner Cousine kommt ohne Hose aus dem Bad, rennt an uns vorbei und ruft voller Freunde: „Ich habe keine Hose an!“

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27.12.2023 um 10:41Uhr. Der Nachbar schmeißt die Flex an. Deutscher gehts nicht.

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Endlich wieder Montag.

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Als damals „Titanic“ in den Kinos lief, war ich 14 und unsterblich in diesen einen Typen verliebt. Ich hätte eher gedacht, dass die Titanic nicht untergeht, als dass ich eine Chance bei ihm hätte. Nach Hochzeit und 2 Kindern kann ich sagen: Tja. Falsch gedacht ♥️

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Ich bin so emanzipiert, dass ich hier zuhause die klassischen Dad-Geräusche mache. Ich muss ja ein gutes Vorbild für unsere zwei Töchter sein.

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Wenn ihr noch ein bisschen Liebe überhabt, dann schenkt sie denen, die zu wenig davon haben. Vielleicht wird’s dann etwas besser auf der Welt.

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Ich hab am Donnerstag 4 Tüten Chips gekauft, in der Hoffnung, dass sie bis zum 2. Weihnachtstag reichen werden. Es ist noch nicht mal offiziell Weihnachten und ich hab die Hoffnung schon verloren.

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K2 singt auf die Melodie von „Oh Tannenbaum“: „Kartoffelbrei, Kartoffelbrei, du passt perfekt zu Spiegelei!“ Nach „Schu, schu, schu. Scha, scha, scha“ der beste Ohrwurm aller Zeiten.

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Ich habe ein Lob von meiner Schwiegermutter bekommen. Ja ist denn heut schon Weihnachten?

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K2 glüht. Wenn das bin morgen anhält, können wir mit ihr die 4. Kerze des Adventskranz anzünden.

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„Was bekommt man, wenn 150 Kinder voller Inbrunst „Feliz Navidad“ singen?“ „Weihnachtsstimmung?“ „Nein. Tinnitus.“

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„Und was machen die da? Grillen?“ Der 3j. Sohn meiner Cousine, nachdem er 10 Minuten intensiv die Weihnachtskippe der Großeltern begutachtet hat.

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Mütter können alles. Nur nicht sorgenfrei auf dem Trampolin hüpfen.

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„Mäuschen, welchen Kuchen wünscht du dir zum Geburtstag?“ bitte keinen Regenbogenkuchen bitte keinen Regenbogenkuchen bitte keinen Regenbogenkuchen „REGENBOGENKUCHEN!“ verdammt

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Ich sage grad zu jedem Patienten „Bis nächstes Jahr!“ und ich schäme mich sehr dafür!

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„Endlich sind die Idioten weg! Mehr Meisenknödel für uns!“ Alle Meisen, Spatzen und Amsel, jeden Winter.

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